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励志名言

时间:2014-02-16 10:09:42  来源:  作者:

1.不要迷恋哥,嫂子会揍你。
2.上班的心情比上坟还要沉重。
3.別說我很高傲,只昰我拒絕与禽獸打交道!
4.都说女人是衣服,姐是你们穿不起的牌子。
5.哥,不寂寞。因为有寂寞陪着哥
6.姐从来不说人话,姐一直说的是神话。
7.知识就像内裤,看不见但很重要。
8.世上只有妈妈好,爸爸也不错。
9.性别:男,爱好:女
10.还没来得及去沾花惹草,就被人拔光了。
11.你是我的优乐美这样我喝完就可以把你扔掉咯。
12.谁是谁的老公, 都他M的是临时工!
13.只想优雅转身,不料华丽撞墙!
14.对不起,你拨打的用户已结婚.
15.90后的你有着一颗80后的心和一张70后的脸…
16.我就是巴黎欧莱雅,你值得拥有!
17.如果我能原谅你的庸俗,你能容忍我的装逼吗?
18.你搞艺术,我搞你,这叫深入艺术.
19.原来悟空一直很性感:史上最强豹纹短裙+红色丝袜+黑色长筒靴+钢管
20.暗恋是成功的哑剧,说出来就成了悲剧!
21.格式化自己,只为删除你。
22.为了祖国下一代,再丑也要谈恋爱,谈到世界充满爱…… 拉拉拉… ~~
23.在爱情的道路上,俄总是走走停停,妈妈说俄腿脚不行。
24.就算再想哭,也要微笑着说一句:你大爷的!
25.清明节,买朵鲜花,祭奠那死去的爱情。
26.我曾经跟一个人无数次的擦肩而过,衣服都擦破了,也没擦出火花。
27.不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜.
28.脑袋空不要紧、关键是不要进水。
29.保护自己,爱护他人,请不要半夜出来吓人~
30.知道你过的不好,我就安心了……
31.世界上最远的距离不是生与死,而是我隐身、你在线,你在线、我却隐身。
32.别人都说我很瘦,我只是胖的不明显。

1、我是一根葱,站在风雨中,谁敢拿我去蘸酱,K他老祖宗。走过南,闯过北,厕所后边喝过水,火车道上轧过腿,还和小猪亲过嘴。看啥看,亲你咋地!
2、丘比特传说:一箭穿心代表一见钟情;两箭穿心代表两厢情愿;三箭代表三生有幸。。。我向你万箭齐发。。。。。小样,你就等着变刺猬吧!
3、不要跟我狂,我大哥秦始皇,不要跟我装,我后台党中央,不信你不服,拉登是我叔,先轰炸后下毒;你要再不服,户籍民警是我姑,把你户口改成猪!
4、善良的人就是别人挨饿的时候我不bia ji嘴…
5、我的世界开始下雪。天啊!请不要在我旁边梳头发了
6、再丑也要谈恋爱,谈到世界充满爱
7、你说你会等我回来,你确实等了,还找了一个人一起等
8、我和脂肪作斗争,差点没牺牲
9、将薪比薪,想一下,算了,不活了
10、当魔鬼在你窗前拍打着玻璃,蛤蟆正钻进你的被窝,毒蛇在你头顶荡漾,蚯蚓在你脚趾穿梭,蜈蚣已爬进你的鼻孔,别怕!我正骑着蜗牛来救你!驾!驾!
11、这可能是我最后几天给你发短信了,我在犹豫要不要告诉你,我要去日本了,手续也办好了。我不会忘记你,真的!……我得了禽流感,党派我去传染。。。
12、神啊!替我祝福吧!祝福那些忘了我,不跟我联系,不给我打电话,不发短信给我,不想念我,不惦记我的人手机都掉进马桶吧!阿门!顺便放水冲一下!
13、船撞桥头自然沉
14、爱我就大声说出来吧!恨我就一辈子藏在心里吧!
15、我在春天种下一堆女朋友,现在秋天到了,啧啧、居然颗粒无收
16、你曾经对我说,会永远爱着我,爱情这东西我明白,但永远是什么?
17、我虽然相信海誓山盟,但是未必相信你啊
18、希望似火,失望如烟,人生就是七处起火,八处冒烟
19、孔子不能解决的问题,老子帮你解决
20、趁着年轻把能干的坏事都干了吧!没几年了…
21、人贵在言而有信--------
我说不还钱就不还钱!
22、我放不下的必是因为我拥有不了的
22、我放不下的必是因为我拥有不了的…
23、解释就是掩饰,掩饰就是讲故事
24、一日问你是不是猪,你回答不是,别扁---不诚实! 翌日问你是不是猪,你回答是,被痛扁---不谦虚!三日问你是不是猪,你不坑声,被狂扁→是猪还这么拽!!!
25、若我有一颗糖,我会送给你,因为我想你快乐;若我有两颗糖,我们就一人一颗,因为我想我们一起快乐;若我有三课糖,我会送你两颗,因为我希望你的蛀牙比我多!


(一)
1、我宁愿你抱着别的女人想我,也不愿你抱着我想别的女人。
2、骑白马的不一定是王子,他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使,妈妈说,那是鸟人。
3、站的更高,尿的更远。
4、穿别人的鞋,走自己的路,让他们找去吧。
5、走自己的路,让别人打车去吧;走别人的路,让别人无路可走。
6、我不是随便的人,我随便起来不是人。
7、女人无所谓正派,正派是因为受到的引诱不够;男人无所谓忠诚,忠诚是因为背叛的筹码太低……
8、聪明的女人对付男人,而笨女人对付女人。
9、水至清则无鱼,人至贱则无敌。
10、一大学生最低奋斗目标:农妇,山泉,有点田。
11、再过几十年,我们来相会,送到火葬场,全部烧成灰,你一堆,我一堆,谁也不认识谁,全部送到农村做化肥。
12、女人谨记:一定要吃好玩好睡好喝好,一但累死了,就别的女人花咱的钱,住咱的房,睡咱的老公,泡咱的男朋友,还打咱的娃。
13、自从我变成了狗屎,就再也没有人踩在我头上了。
14、人的一生就象在拉屎,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。
15、避孕的效果:不成功,便成“人”。
16、虽然你是暴牙!别自悲,暴牙很好!暴牙可以刨地瓜,下雨可以遮下巴,喝茶可以隔茶渣,野餐可以当刀叉,你说暴牙是不是顶呱呱!
17、家庭顺治、生活康熙、人品雍正、事业乾隆、万事嘉庆、前途道光、财富咸丰、内外同治、千秋光绪、万众宣统!
18、我是一颗葱,站在风雨中,谁敢拿我沾大酱,X他老祖宗!走过南~闯过北~厕所后面喝过水,火车道上压过腿,还和傻子亲过嘴。上过山、打过虎~少林寺上练过武,左青龙,右白虎,常拿克林顿当二百五,还拿释迦摩尼喂老虎!金字塔上跳过舞,耶稣头上打过鼓。
19、我身在江湖,江湖却没有关于我的传说!
20、关于丁字裤:以前,脱下内裤看屁股;现在,拔开屁股看内裤……
21、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,而我却找不到出路。
22、听说女人如衣服,兄弟如手足;回想起來,我竟然七手八脚的裸奔了28年!
23、什么是压力?老婆孩子是压力;什么是动力?老婆孩子就是动力!
24、老鼠从不浪费晚上的时间,而我们人类却浪费了每天的三分之一。
25、“什么叫乐观派的人?”“这个……就像茶壶一样,屁股都烧得红红的,他还有心情吹口哨!”
26、没有人值得你流泪,值得你流泪的人不会让你流泪!
27、放下你大学生的架子,找碗饭吃先!
28、没什么事不要找我,有事更不用找我!
(二)
1、一山不能容二虎,除非一公和一母!
2、作为一名烟客,必须具备三个条件:烟,打火机以及抽烟时露出的那种无耻神韵。
3、中国足球队对中国唯一的贡献就是让越来越多人关心起篮球来。
4、男人是让人靠的,所以你要可靠;女人是让人爱的,所以你要可爱。
5、喂~请问是中国移动吗?我是中国联通,我的小灵通坏了,你们能派中国铁通来修一下吗?
6、牛顿第一定律告诉我们:只有先充实自己,才能吸引别人;牛顿第三定律告诉我们:只有自己先对别人好,才能让别人对自己好。
7、寻人启示:***,男,22岁,长的帅,**人氏。为弱智儿童,日前不慎走失,有见到者,帮忙揍一顿,必有重谢!
8、我大声地咆哮,在寂静的厕所之中;你投射过来异样的眼神,诧异也好,不爽也罢,并不曾使我的声音变小;因为使我秀逗的,不是你走错了厕所,而是我忘带了手纸。
9、一日,吾忽觉腹胀,天眼有物欲坠焉,起而如厕,力及处,屙得一大光球,名之曰太阳。再而屙,又得一蓝色球体者,堕于地,是以曰地球。久屙未爽,复以指抠,得小粪球一只,思之家中贫困无灯,遂以月亮为之名,以示草民之愿也。然人皆有粪,是以星空灿烂哉!
10、本人中科院高级潜水院院士,诺贝尔长期掉线奖,奥斯卡终身隐身奖……
11、杀死一个人,你是杀人犯;杀死一百万人,你是征服者;杀死所有的人,你就是上帝。
12、其实我小时候的梦想并不是要当什么科学家,我只是幻想自己是地主家的少爷,家有良田千顷,终日不学无术,没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家少女......
13、读十年书不如养一头猪,读十年书养不活一头猪,读十年书不如做一头猪,读十年书还不如一头猪。
14、本人立志统一全人类,请大家投我一票!
15、嗨,那个撬地球的家伙!
16、见到我以后你会突然发现:原来帅也可以是这样的具体呀。
17、姑姑,十六年后我们断肠崖见,到时候别忘了给我发短信。
18、自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后,我现在一般都自称文盲。
19、天使和魔鬼拿我的灵魂拔河玩。
20、我曾经是个天使,真的!在降临人世间时上帝慈祥地对我说:“去吧,孩子,你是个为补考而生的男人……”
21、抵制日货……日本骚货除外。
22、房价越来越高,所以,好男人越来越少......
23、来自侏罗纪的美女也能算是古典美女?
24、午夜十二点准时下线!否则,公主就会变回灰姑娘~
25、有事秘书干,没事干秘书。
26、坐拥大奶名号,享受二奶待遇。
27、你放心,看到你我连食欲都没了,还谈什么性欲。
28、虽在裸睡中,但即插即用。
29、她说:“我要玩的是感觉,不是你的器官。”
30、我把KONKA的电视遥控器别在裤腰上,假装新买了个NOKIA手机。
31、一时的冲动,子孙的危机。
32、****易躲,意淫难防。
33、JackSlow****……捷克斯洛伐克。
34、踏平富士山,让樱花不再浪漫。
35、淫以为荣,醉有风度。
36、真爱你的不是在雨天能为你撑起伞的那个人,而是能陪你一起淋病的那个。
37、拉屎最低配置:钱江晚报一份;建议配置:体坛周报一份+草纸一张;豪华配置:中华一根+花花公子一本+草纸若干。
38、我喝水只喝纯净水,牛奶只喝纯牛奶,所以我很单纯......
39、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成,本人决定暂时不和异性朋友接触,谢谢合作。
40、既然男人都靠不住,那我还是找个又帅又有钱的吧。
41、只要不下流,我们就是主流。
42、为中华而努力读书!一包中华好多钱啊?
43、我只说三句话,包括上面那句,我的话完了。
44、老板,38的鞋太小,39的又太大。
45、看到你笑,我伤心了好几天;看到你哭,我高兴了好几年。
46、跟我走,我带你去梦游。
47、做人要长着坏心眼做好事。
48、日后咋办?日后再说。
49、女人是成精的动物……女人也不过是盛精的动物。
50、八戒的老婆是谁?猪啊。
51、刚开始不给的是女人,后来急着要的还是女人。
52、男人在不懂的时候装懂,而女人则恰好相反。
53、嘘……千万别告诉他们我做了好事,这会影响我的形象的……
54、08年8月8号结婚是个不错的主意。
55、说什么都是废话,因为你就是个废人。
(三)
1、小时侯,我家里很穷,没钱买自行车,我只好每天打的上学。初中的时候,因为我成绩太突出,学校领导留我多读了两年。初中毕业后,高中的校长觉得我很有前途,就多收了我三万。高三的时候,班主任认为我已经有独立生存的能力,于是让我退了学。
2、某鲜花店的广告:今日本店的玫瑰售价最为低廉,甚至可以买几朵送给太太。
3、宿舍的弟兄决定对舍友实施以下惩罚:让其抱着贴满老中医广告的电线杆,饱含热泪充满深情的大声呐喊:我的病终于有救了啊!
4、当大学从我身上下来,提着裤子说:你可以走,但青春必须留下,此刻才恍然大悟不是我上大学而是大学上了我!
5、其文五百年不朽,其人一千年不朽,一千年以后,世界末日,什么都朽了。
6、所谓长大,就是你知道那是什么事,所谓成熟,就是你知道后故意说不知道。
7、工作要做到“被饭催”,而不是“等饭吃”。这样才及格。
8、知道看人背后的,是智者和唯美主义者,知道背后看人的,是奸雄。
9、胆小的伪君子把白的说成灰的;胆大的伪君子把黑的说成灰的,颠倒黑白最成功的不是颠倒黑白,而是没有了黑白。
10、铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签,材料不对,再努力也没用。
11、笨人的可怕之处并不在其笨,而在其自作聪明。
12、小便后忘记拉上拉链,你就是中年人了;小便后忘记拉下拉链,你就是老年人了。小便不拉拉链的,你穿的是开裆裤;不小便也拉开拉链的,你不光是掏出来看看吧?
13、洗澡是屁股享福,脑袋吃苦;看电影是脑袋享福,屁股吃苦,在这里看帖的是脑袋、屁股都吃苦。
14、网上自古无娇娘,残花败柳一行行,偶有几对鸳鸯鸟,也是野鸡配色狼。
15、怎么维持身材呢?暴饮暴食。
16、学问之美,在于使人一头雾水;诗歌之美,在于煽动男女出轨;女人之美,在于蠢得无怨无悔;男人之美,在于说得白日见鬼。
17、你瞧你吧!看背影急煞千军万马;转过头吓退百万雄师。还看什么看,就是说你!
18、戳瞎眼睛拔光头发泼一脸的硫酸敲掉牙齿割掉舌头做成人棍。
19、宁可让中国没有一个处男,也不能让日本有一个处女。
20、男人长的帅有个屁用呀?到银行能用脸刷卡吗?
21、你唱歌绝对不会把狼引来,真的——你只会把狼吓跑。
22、如果你恨一个男人,就把他的女人揍成李宇春,让他无法享受上半身的快乐,如果你狠一个女人,就把她的男人揍成李宇春,让她无法享受下半身的快乐。
23、他的刀是冷的,剑是冷的,心是凉的,血是冷的,靠,这人不死了吗?
24、真的不想再做了——因为铁杵已经磨成了“绣花针”了。
25、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。
26、恐惧让你论为囚犯、希望让你重获自由。
27、正是女人对商场的爱,才使商场变得越来越精彩。女人是商场的救星,每个商场的的门口都应该用最大的字留:感谢女人。
28、不怕被人利用,就怕你没用。
29、好脾气是一个人在社交中所能穿着的最佳服饰。
30、有时候,我们对别人的小恩小惠感激不尽,却对亲人一辈子的恩情视而不见。
31、只知刚的人,难免会被折断;只有柔的人,到头来终是懦夫。
32、别看我不美,我拿你照样当土匪,别看我不肥,我拿你照样当棒槌。
33、我不在乎你有没有钱,我只在乎你有没有钱途。
34、美人便秘时,与常人无二,话虽然损了点,毕竟也是人家的心声啊。
35、再完美的身材,在不爱她的人的眼里,也是一种解调侃的作料。
36、小树不修不成材、小孩不打不成器。
37、积累久了,可能的导致爆发;而爆发久了,都可能导致崩溃。
38、对上要恭、对下要威、对同级要含而不露。
39、再难再苦,就当自己是二百五,再难再险,就当自己是二皮脸。
40、我不会讲话,一见人多就结结巴巴,像羊拉屎一样,不合你的胃口请多多包涵。
41、解释就是掩饰,掩饰就是编故事。
42、远看青山绿水,近看痴压裂嘴。
43、不知不觉时间已匆匆,人生往往活在后悔中。
44、蜡炬成灰泪始干,化做春泥我会更胡花。
45、今日不为打狗英斗士,明日竟沦为八卦难民。
46、男人不醉,女人怎么有小费;女人不醉,男人怎么有机会;女人男人都不醉,宾馆没人睡。
47、非常大男子主义,“非常大”正是根据我的某个器官特制而量身定做的。
48、商女不知亡国恨、妓女不懂婚外情。
49、我身为和尚,我的任务是把爱分给众生。
50、到了山顶才发现,错误的路和正确的路就差那么几步的距离。
51、我吃的盐比你吃的米还多呢?那是你口重;我过的桥比你走的路还多呢?那是你懒的动。
52、人生自古谁无死,哪个拉屎不用纸。
53、乐观者在灾祸中看到机会,悲观者在机会中看到灾祸。
(四)
1、有一个很古老的传说,说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老。
2、招聘市场的潜规则:北大人大,不如波大。
3、人生最重要的不是他所站的位置,而是他所朝的方向;同理,上床最重要的不是他所插的位置,而是他所抽的方向。
4、凯歌悄悄对柏芝说:“下面几个镜头对于你而言,可能有些难度,因为每个镜头都要穿着衣服拍……”
5、感冒了不吃药的话,要7天才能好;到医院看病吃药的话,一周也就好了。
6、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?!所以做人还是要现实些。
7、现在的房价就好比林志玲的胸——看着坚挺,实际里面全是泡沫。
8、不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友!
9、我是沙漠里的一只鱼,靠着思念的眼泪坚强而又痛苦地活着……
10、夏天就是不好,穷的时候我连西北风都没得喝。
11、我也曾有过一双翅膀,不过我没用它在天上翱翔,而是放在锅里炖汤……
12、男人们切记啊,对女人一定要同时使用大棒加金元的外交手段。
13、成熟的爱情像一件衬衫:97%的棉,3%的莱卡。应该体贴却不束缚,温暖却不灼手,张弛有度,收放自如。
14、在通往厨房的道路上扬帆起航,在呵护老婆的征程上乘风破浪,在辅助老婆的幕墙后一帆风顺……呜呜呜~~~
15、当一个女人沾沾自喜地说如果男人没有她连内衣都找不到的时候,其实是两个人关系最危险的时候……
16、通常是女人总记着让她笑的男人,而男人总记着让他哭的女人;可结果往往是女人留在了让她哭的男人身边,而男人身边却留下了让他笑的女人……
17、女人上床越早,她就会离爱情越远……
18、雨伞外的女人,注定了雨天就不能出门.
19、偶在家看世界杯时说:“偶喜欢托蒂!” 妈妈在旁边听见了说:“哼,说得好听,我怎么没见你拖!”
20、7岁的小侄女非要和我一起洗澡,边洗还边说:“姑姑,你的胸为什么那么小?”我狂汗:“哪小了,怎么小了?!”小侄女可怜地看了我一眼,安慰道:“没事,我的也很小……”
21、天津某公交车站的电子板坏了,每个字都少个偏旁,于是白天是“注意安全”,到了晚上就是“主日女王”。
22、查夜的护校队问我“开门”和“请开门”差一个字有什么区别,我就反问他“你妈” 和“CAO你妈”有什么区别。
23、什么叫激情?难道非得让我身上绑着TNT满世界搞恐怖活动或者兜里揣把小刀劫持国航飞机才算有激情吗?
24、《民法通则》第125条:在公共场所(包括论坛),挖坑不设明显标志或安全措施,致人伤害的(包括情感),施工人(楼主)应当承担相应的民事责任……
25、勃起不是万能的,但不能勃起却是万万都不能的!
(五)
1、我不是你想象中的那样完美那样坚强,金钱和美女就足以把我征服!
2、你可以像猪一样的生活,但你永远都不能像猪那样快乐!
3、男人宁愿要一个侍奉自己的奴隶,也不愿意要一个自己侍奉的公主。
4、嫁给你,和当尼姑有什么区别!
5、现在的社会根本没有英雄好汉——英雄都盖在国旗下,好汉都在法院门口墙上贴着——门右边的墙!
6、最差的人品莫过于痴痴地盯着一个丑女看半晌,然后叹口气说:“靠,这恐龙做得太像真的了……”
7、先是超女冠军李宇春,后是奥斯卡奖的《断臂山》,中国同性恋们终于站起来了!
8、有看《金刚》不哭的MM吗?我想没有……但如果换成是女金刚和男帅哥的话,我想就完全不会有人哭了……
9、五一长假,租女友,一日。
10、以前资本家宁可把牛奶倒掉也不给穷人喝,现在房产商宁可把房子空着也不给百姓住!
11、我宁愿接受你在流氓身下拼死反抗,也不愿承受你在男人身下飘飘欲仙!
12、我女友曾经说过:“我的愿望不高:老公不用太有钱,能在我怀孕时开车接我上下班就好。”后来,她嫁给了一个出租车司机……
13、昨天,我残忍地拒绝了一个令我无法拒绝的女人提出的无法拒绝的要求——老妈心疼地对我说:“娃啊,你也不小了,该找个女朋友了……”
14、远在老家的奶奶听我考上北大的消息后很伤心地说:“娃呀,你怎么不上中央民族学院啊,那好歹也算是个中央院校啊,那破北京大学不就是个地方院校嘛~”
15、起床从不叠被,学习从来不累,不进学生会,根本无所谓;
  常常夜不能寐,思考谁最般配,男女适当配对,青春不能浪费;
  深知不学不对,仍然喝酒聚会,半夜三更不睡,上课常抹眼泪;
  就是群雄荟萃,期末复习不背,考试啥也不会,重修不过就退。
16、我们为尿是不是由于地心引力而排出体外争论不休,我是持反对意见的一方。为证明我方观点正确,我一边倒立,一边小便给他们看……
17、热恋伤身,暗恋伤心……
18、如果这个世界上不存在性,那么我想爱情才会出现……  
19、昵称或是ID 叫“我爱XXX”的,最终往往是分手的居多……  
20、已经三年没见过女人了,现在看到一只老母猪,都觉得它眉清目秀的……  
21、男生打女生──打一游戏名──反恐精英;女生打女生──打一游戏名──魔兽争霸!
22、刚毕业时:弟兄们,后会有期啊;
  毕业一年:兄弟们,后会有妻啊;
  后来:兄弟们,后悔有妻啊;
  再后来:兄弟们,会有后妻啊;
  最后:兄弟们,悔有后妻啊。
23、我对现在女孩穿衣服很有看法!这才4月份就穿那么少,那夏天来了怎么办?原来洞房花烛夜时新娘穿的很多,男人就像剥笋子一样一层层解开,最里面还有肚兜,那是多美妙的一种情趣啊……哪像现在,即便我高度近视,隔五六十米,什么东西也都看清楚了……
24、女孩儿们,看人别只看坐骑──因为骑驴跑的不一定是张国佬,也许是偷地雷的鬼子;骑扫帚飞的也不一定是巫婆,还可能是哈立波特……
25、怎样争夺女主角?
  当不了男主角,就努力当个大反角
  当不了大反角,争取当个够酷的男配角
  当不了男配角,至少得当个不和主角正面拼的悲情角
  当不了悲情角,那只好去当个主角身边的小丑角
  要是连小丑角都当不了……
  我这里有本10块钱的宝典,可以教你如何取代女主角……
26、没能力危害祖国,没理由背离人民,没资本好逸恶劳,没本事损人利己,没机会见利忘义,没胆量违法乱纪,没钞票骄奢淫逸,只好愚昧无知了!
27、人生的最高境界:
  睡觉睡到自然醒-舒服啊~
  数钱数到手抽筋-钱多哈~
  人生的悲惨境界:
  睡觉睡到手抽筋-生病啦!
  数钱数到自然醒-做梦呢!
29、正睡着呢,她拼命摇醒我:“老公,咱俩换个位置睡好不好?”我说好,于是跨过她的身体到另一边睡。
  没多久,她又把我摇醒:“老公,我又想睡过来嘛……”我二话没说,又跨身回来睡了。
  结果还没睡5分钟,她又把我摇醒,还要换位置!
  我火了:“你烦不烦啊,来回折腾啥!”
  没想到她火比我还大,冲我吼道:“你以为你是大禹治水啊三过家门而不入!”
30、男人分两种:一种是禽兽,另一种是禽兽不如!
  男人分两种:一种是偶尔用下半身思考的动物,另一种是永远用下半身思考的动物!
  男人分两种:一种是好色,另一种是既好赌又好色!
  男人分两种:一种是光明正大的猥琐,另一种是道貌岸然的猥琐!
  男人分两种:一种是会承认以上四条,另一种是会否认以上四条!

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