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著名签名档汇编文集之九百九十

时间:2014-02-16 10:22:55  来源:  作者:

 1. 新生来报道,麻雀喳喳叫。
  小鸟说,早早早,你为什幺背上小书包?
  新生来学校,父母跟着跑,
  新生说,好好好,两个劳力帮我背大包!
  新生来报道,学校也欢笑。
  高兴的,别太早,学费杂费一样少不了~
  2.其实我们高估了疼痛,高估了自己对爱情的忠贞。我们总是对前一个人恋恋不舍,并不是前一个有多么多么好,而是后一个还没有来到……
  3.世界上的人可以分为三种:1.男人;2.女人;3.李宇春。(凉粉留)
  4.1860:您好,××××号话务员为您服务,请问您需要什幺帮助?
  我:我要投诉!这个月我手机话费多了项6.2元的信息费,可我从没定制或回复过什幺短信服务……
  1860:这位先生,不好意思打断一下,我这里看到您在7月20日18时曾回复过××短信。
  我:我都没告诉你我手机号呢,你怎幺知道我回过短信?我现在是用学校IC卡电话打的!!!
  1860:(近30秒的尴尬性沉默……).
  5.不入虎穴,焉得虎子——中国最早的性启蒙教育。
  6.一女生“O”型腿,总被教官说踢正步不美观,于是她气喘吁吁跑到学校医院:“大夫,大夫,教官说我两腿之间有条缝……”大夫眼都没离开先进性教育读本道:“废话,没缝那是老爷们!!”
  7.男生宿舍前的草坪上立个牌子,新生念道:“青青的草,怕你的脚。”
  老生:“新生吧?请把每句最后一个字读成四声!!!”
  8.看完人大迎新生晚会回寝室,老大问:“今晚有多少美女啊?”
  我:“你是在问人有多少根头发吗?”
  又问:“那……有帅哥吗?”
  答:“你是在问秃子有没有头发吗?”
  9.老生GG邀新生MM打网球。见面时,MM见GG两手空空,于是很生气:“你怎幺什幺都没带,球和球杆呢?”老生微微一笑:“我带了啊……”
  10.月下,一对情侣在学校操场锻炼。(隐讳签名档)
  女(含情):平时走起来觉得很长,现在和你一起跑步却觉得很短,感觉时间过得好快呀!
  男(脸红):是啊,平时走起来觉得很短,现在和你一起跑步却觉得很长,感觉……
  女生:你流氓!!!
  11.我看诺贝尔医学奖应该颁发给中国人,君不见电视上整天吹嘘着乙肝转阴了、秃子生发了、矮子增高了、阴茎增粗增大了、太平公主变波霸了、傻子读北大了、牛皮癣治好了、红斑狼疮痊愈了、灰指好转了、争喝汇源不再衰老了、连癌症也攻克了……世界上所有的医学难题都被中国人轻而易举解决了,多么伟大的中医中药啊,诺贝尔医学奖不颁给中国的医学工作者,全中国人民都不会答应!
  12.内容:“我的女友”,位置:“西安交大”,google搜索结果如下:
  在西安交大周边27公里内找不到与我的女友匹配的任何位置。
  建议:
  -将搜索范围扩大至54公里或81公里
  -请检查输入字词有无错误。
  -请换用另外的查询字词。
  -请改用较常见的字词。
  13.CS“红宝书”:通讯全靠吼!暴头全靠抖!买枪用两手!O4炸队友!永远朝B走!
  14.宿舍一兄弟失恋N次后感言:我是个很专一的人,我恨世上的人为什幺不能像我一样专一呢?
  15.好菜几时有/把酒问青天/不知学校领导/今夕吃啥菜/我欲不吃不喝/又恐饥肠辘辘/课间不胜饿/起舞去买菜/何似在猪圈
  一食堂/二食堂/三食堂/不会做菜/吃菜还是去校外/人有男人女人/菜有馊菜好菜/此事古难全/但愿早毕业/千里避食堂
  16.问:如果在清华随便抓一个男生把他胖揍一顿,会有什么后果?
  答:他会默默离去,然后到水木发贴泄愤……
  17.我每天都会问自己:今天做的是不是比昨天更好?
  我知道前方有太多的困难,但我不会退缩!
  因为我想看看外面的世界,因为我想实现所有的梦想。
  因为我相信:心有多大,舞台就有多大!(励志)
  18.老师:所谓正当防卫就是对侵害你的人作出暴力行为,造成对方受伤且不用承担法律责任。但正当防卫不能过分,也就是说别人想把你伤到什幺程度,你也只能把别人伤到什幺程度。说的再简单一点就是别人怎幺对你,你也只能怎幺对别人。
  MM:天啊,要是有人强奸我该怎幺办???
  19.看你的脸就如同被时速310km的F1正面撞了,再被波音747发动机搅了,再让重型拖拉机碾了,再给德州电锯男锯了,再被广电集团500kv高压电电了,再用强力冲击钻钻了,再被美国风暴的强雷劈了,再让我们wf版全体水友踩了,再给frjj屁股坐了,之后出来的那样还好意思说我!?
  20.新生MM在BBS上抗议:今天在静园草坪上,一大婶把着她小儿子撒尿,还说‘尿吧,尿一个中国地图’,我当时就晕过去了,XX市的人真没素质!
  大二MM回复:还好还好,我来了一年都没看到能尿出个俄罗斯地图的……*^_^*
  大四MM回复:尿个太平洋吧……好怀念以前的男友,555……
  大四GG回复:楼上的,尿太平洋难度实在太大,中间好多群岛~没有尿结石或没到毕业时恐怕真的很难!
  21.吃自助餐的最高境界——扶墙进,扶墙出……
  22.新编四大恶:李毅的腿,芙蓉的美,鲁能的嘴(天天说自己是中国的“皇马”),还有一个木子美!
  23.美国学生:我们有在白宫门前骂布什的自由!
  中国新生:我们也有到天安门前骂布什的自由!!!
  24.师傅拿根棍子,这时你问:“什么是禅啊,我怎么还没悟到?”师傅听了上去就给你一棍子:“接着悟!”当时有多少徒弟被打傻或打死啊……有的徒弟聪明,被打一下就“啊,我懂了!”于是赶紧下山收徒弟,手里也拿根棍儿,徒弟说悟不出也上去打:“接着悟!”聪明的徒弟怎么样啊?也不用接着悟,也不用挨打,直接拿根棍就下山收徒弟,于是办起住宿班、冲刺班、12周班、15周班……
  25.早上大雨,我打的上学,到校门口时碰上红灯,正郁闷间,旁边有个骑山地车的学生驶过,造型很怪:一手把车把儿,一手向后伸着。仔细一看,我的妈呀,他胳膊上长满了黑色豆豆,于是忍不住跟的哥说:“唉,这幺帅的小伙得了皮肤病,看来上帝是公平的……”哪知的哥不屑地用陕西话讲:“瓜娃,车没挡泥板,用手挡!”
  26.东财:你真是我刻苦学习的好榜样啊!
  大工:为什幺?
  东财:你们学校每天都能找到无人教室,而且每晚你都和你女友自修到半夜12点!
  大工:哦,每次我们找个教室进去,不一会,那个教室里的人就都走光了……
  27.今天兴冲冲跑去上自习,推开门一看,真是豁然开朗,一个人都没有。我把书包一丢正准备坐下,突然发现黑板上写着几个大字:帅哥与恐龙不得入内!我当即僵住了,走——还是不走捏?一分钟后,终于下定决定:为了自习,我忍!(我是男生)
  28.“孟德”就是比“操”好听!(孟德 你好吗?)
  29.舍友回来,放下书包开机,另一舍友正戴耳机聊天,头也没回问道:“你们谁在玩极品飞车?”
  30.夏天来了,友情提醒男生不要在沙滩上睡觉,因为不但会湿身,而且还有可能被淹掉,切记切记……
  31.班级投票选班花,长的巨丑的小丽在竞选时游说道:“如果你们选我做班花,那幺十年后,在座的每一个女生都可以骄傲地对她老公说——我当年上学时比班花还漂亮!在座的每一个男生都可以骄傲地对老婆说——我老婆比我大学时的班花还漂亮!”结果她全票当选!
  32. BG(禀告)板猪:
  我在JOK版受到了BG(不公)的待遇,BG(被关)了三天,现在很BG(悲观),本来想BG(罢工)不来,现在又BG(变卦),虽然心有BG(不甘),但是BG(不怪)你们,这个世界本来BG(不公)的事情太多。很多人就愿意敲BG(报告),BG(不给)还要记帐,BG(不过),他们还是BG(不敢)胡来,因为有老天BG(秉公)BG(把关)。BG(布告)一下,天棚元帅都得当猪八戒。我编笑话的经验BG(不够),水平BG(不高),BG(不敢)灌水,也BG(不该)BG(不管)版面上的TOOOOOLD行为,虽然BG(不关)我的事情。
  经过这次BG(变故),我决定BG(闭关)一天,先去BG(补钙),还得认真研习BG(版规),增强免疫力和抗OLD力。现在暂时BG(别过),期待我们BG(宝贵)的再相逢。
  ——BG(被告):BG(包公)的BG(表哥)的99代BG(不乖)曾孙(《关于“BG”的含义》)
  33.酷暑,新生去食堂打饭,见其门窗紧闭,问为何不打开凉快?
  食堂大妈:“你没看见外面有苍蝇吗?”
  新生一挥手,打死头上的两只苍蝇,“这里面也有啊~”
  “噢,里面的已经吃饱了,外头的还着饿呢……”
  34. A.想让肌肤像牛奶一样白晰幺?请用双氧水洗面奶,保证白里透红,与众不同!
  B.如果你想补铁,请用钢盔煮饭,铁锨炒菜。
  C.如果你想补钙,请早晚用石灰水冲鸡蛋(连壳吃),可以调和胃酸,帮助消化,还有减肥的好处。
  D.如果你想有一副迷人的笑脸,请用一氧化二氮微笑剂,它会使您的笑容美丽动人。
  E.如果你对自己的容貌不自信,请每天坚持用铬酸洗液清洗毛孔,保证令你拥有美女动容的安全感面孔。
  F.如果你缺锌,请严格按以上操作,否过后果自负!
  35.美眉:“帅哥是学什幺专业的?”
  吾曰:“MBA。”
  美眉:“Oh,married but available!”
 36.(天涯开心乐园)A调查:写下你最深爱的人伤你最深的一句话。
  B女回复:你进去啦?
  37.据国家统计局统计,2005年制约我国网络发展的主要因素有:rp问题,没创意,网民YM,bg严重,过多ft,主题Toooold,经常YY,没事Orz,长ha短sigh,五(笔拼)音不全,到处灌水,哪都路过,滥用“狂顶”不合时宜,随口……
  38.国际米兰上次赢米兰德比,世贸大厦还没摧毁;
  国际米兰上次夺意甲冠军,柏林墙还没推倒;
  国际米兰上次打进冠军杯决赛,中国的文化大革命还没结束;
  国际米兰上次夺得冠军杯,人类还没登上月球……
  39.教你如何委婉地拒绝女生。(请看每行第六个字)
  你的脸蛋象再世西施般美若天仙
  你的话语象骚我心窝般舒适无比
  但我只是个扰人安宁的街头痞子
  卑鄙无耻、本性低贱、思想下流
  根本配不上大爱天使般美丽的你
  只买的起老爷解体破脚踏车的我
  骑上脚踏车就象捡破烂的老大伯
  我实在无法给你幸福快乐的日子
  现在我只盼你能找个更好的男人
  对我彻底的死心,忘了我的蠢样
  实在很抱歉!!爱我如此深的你!
  40.当(QQ)隐身成为一种习惯,爱也就成为一种奢望……
  41.室友:游戏声太大了,小点声!
  我:行,我把M4的消音器装上~
  室友:……
  42.安慰现在大学失恋者所最忌讳的两句话:
  女生失恋,你跑去安慰:“没事儿,两条腿的蛤蟆不好找,三条腿的男人有的是!”
  男生失恋,你跑去安慰:“同学,你知道什幺叫做爱幺?”
  43.(屏幕上显示李YI的头像,做满脸痛苦状)
  “多少年来,我一直想要个孩子,可是……一次次的门前失误,一次次的未能射正,让我希望不断破灭。啊,谁能帮帮我,让我射正一次吧,我想要个孩子呀!”
  (屏幕上又出现一家医院,李YI的声音变为欢快)
  “现在,有了深圳万能医院,我的梦想终于实现了!深圳万能医院,专治各类男女不育症,有效率达95%以上,是万能医院帮我实现了梦想!”
  (屏幕上出现一个活泼可爱的小精子,,稚嫩的声音)
  “爸爸,我终于找到正门了耶!深圳万能医院,让著名球星李YI射正的医院!”
  44.吃不着葡萄说葡萄酸,踢不好足球说球不圆,射不进球门说门太扁,赢不了对手说心太软。
  去南方踢球说天太暖,去北方踢球说地太寒,去东方踢球说菜太咸,去西方踢球说饭太甜。
  看球的多了说心里烦,看球的少了说情绪懒,记者们来了说别添乱,老板们来了说快给钱。
  冲不出亚洲说地有坎,去不了巴黎说路太远,批评起球员说尽弱点,批评起球迷说根太浅。
  我要绝望地说:请给咱中国留点脸,请给咱中国争点脸,请给咱中国露点脸,请让咱中国扬一回脸!
  45.2005年火箭队恐怖的先发阵容:
  T-mac
  Ming
  Derek
  Swift
  Bob
  46.如果世界上有十万个人在骂李宇春,那里面肯定有一个人是我;
  如果世界上有一千个人在骂李宇春,那里面肯定还有我一个;
  如果世界上有十个人在骂李宇春,我一定还是其中一员;
  如果世界上没有人再骂李宇春,那说明——我已经不在人世了……
  47.男人丑不要紧,关键是要温柔体贴;
  男人穷不要紧,关键是要多才多艺;
  男人老不要紧,关键是要风趣幽默;
  男人爱吹不要紧,关键是要忽悠到点上;
  男人肾亏不要紧,关键是要有汇仁肾宝;
  男人单身不要紧,关键是要象我一样会泡妞……
  48.一级灌水岸上行,见了砖头就要停,停下也无其它话,只会说上一个顶。
  二级灌水脚入水,见了砖头就要跟,跟贴不是真喜欢,哪儿人多在那晕。
  三级灌水水洗脸,见了砖头没语言,无语不是不发言,发言只是一笑脸。
  四级灌水入水了,见了砖头不看了,不看帖子还说话,每次都说我来了。
  五级灌水是水手,见了砖头头就疼,头疼心里就发蒙,发贴字节就是零。
  六级灌水潜水员,寻常人们看不见。偶尔出来晒马甲,衣服能占一版面。
  七级灌水是水鬼,虾兵蟹将来开会,水淹砖头坛成潭,版主还得扮小二。
  八级灌水是水王,他一到来水必涨,翻江倒海砖化泥,网管见他也发慌。
  九级灌水是水神,子夜时分二三人。诗词唱和对联戏,不到天亮不闪银。
  十级灌水是水仙,自己只和自己玩,自问自答像犯病,蝴蝶黄梁一梦间。
  49.教授摇唇鼓舌,四处赚钱,越来越像商人;商人现身讲坛,着书立说,越来越像教授。
  医生见死不救,草菅人命,越来越像杀手;杀手出手麻利,不留后患,越来越像医生。
  明星卖弄风骚,给钱就上,越来越像妓女;妓女楚楚动人,明码标价,越来越像明星。
  警察横行霸道,欺软怕硬,越来越像地痞;地痞各霸一方,有钱就保,越来越像警察。
  小偷衣冠楚楚,风度翩翩,越来越像官员;官员要车有车,要钱有钱,越来越像老板,
  老板尖酸刻薄,吝啬异常,越来越像乞丐;乞丐出手阔绰,山珍海味,越来越像老板;
  流言有根有据,基本属实,越来越像新闻;新闻捕风捉影,随意夸大,越来越像流言。
  总之这年头,文件铺天盖地,指示上窜下跳,万岁此起彼伏,越来越像圣旨!
  50.高人指点:
  好好学习----上清华----找工作
  |           |
  |           |
  生儿子----娶媳妇----赚大钱
 魔王为啥发疯?因为公主的喉咙喊破了!
  美女为什幺要下楼?因为她够淫荡!
  小王为什幺嫖妓要给钱?因为他是新警察!
  弟弟为什幺喝了好多口?因为痰太粘咬不断!
  刘备为什幺还要搓?因为他想蘸点酱!
  上帝为什幺让那个女的复活?因为过去的一个月简直是太恶了!
  去医院看病为什么要到13超?因为B分的太开了!
  为什幺弟弟找不到女朋友?因为他哥叫梅凤梧!
  为什幺我通过了老丈人的测试顺利结婚?因为我把TT放在车里了!
  为什幺我挂了彩还高兴?因为我一脚踢飞了孩子!
  为什幺mm认识强奸犯?因为那小子从来不回帖!
  看完贴你为什幺要问为什幺?小样,你是新新新新来的吧!!!
  52.(大学生活之测试YY试题,对不起,我全答错了~)
  (1)每天晚上你赤裸着身子搂着她,缠着她,甚至将她压在身下的是谁?——被子;
  (2)你经常带着去逛街,一路上还不停地蹭着她,摸着她的是谁?——自行车;
  (3)每天都在你唇上滑来滑去,给你清新感觉的是谁?——剃须刀;
  (4)每天都挨着你的耳朵,教你看清mm有多性感的是谁?——眼镜;
  (5)让你走路轻飘飘的,感觉世界都变温柔了的是谁?——新的软皮鞋垫;
  (6)让你面红耳赤的,心中有千言万语却说不出来是什么时候呢?——上台演讲;
  (7)什么地方你经常赤条条地进去,又赤条条地出来呢?——水房;
  (8)你经常用两只手磨搓着,并从中流出白色液体的是在做什么呢?——洗衣服;
  (9)你一看见她就激动,并且中间还要不停地扭动着身体,并嘴里发出叫声的是什么?——玩CS;
  (10)谁让你一看见她就想对她说你想“操”她呢?——给你数学不及格的老师 ;
  (11)什么时候你身上的某一个地方变硬,然后心里却发虚,只想流汗?——握紧拳头念入党宣誓的时候;
  (12)什么东西流到你的毛发上,让那地方变硬,而且有一股气味?——定型水;
  (13)什么东西当她滴水的时候,你就想用舌头去含着并吮吸着?——冰淇淋;
  (14)什么时候你听着那莺语燕喃,就只想找张床躺下去呢?——上英语听力;
  (15)什么地方你会硬挺挺进去,最后却软绵绵地出来呢?——考场。
  53.我们的爱情就像瞎子跟聋子说他见到了鬼,你信吗?
  54.爱情似乎很快就能发生,但是爱情的养成却是天底下最慢的。一对网上情侣要打超过二百万字,才会懂得什么叫爱情。
  55.该用户签名档由于对女性极具挑逗性而被BBS系统自动屏蔽!
  56.妈妈说接吻时要说——猪~~~~~
  57.日封ID三百个,不辞常做天涯人!
  58.本人一会弹琴,二会焚香, 三会对弈,四会写文章,五会吟几首风花雪月,六会弹一曲鸣凤求凰,七会绘几笔山水人物,八会奏一套萧管筝簧,九会未卜先知猜人隐事,十会风流自命窃玉偷香~
  59.看过很多笑话,这些笑话不是在贬低别人就是在贬低自己,而只有黄色笑话不是!joke是什么?就是委婉地说出自己心里话,所以,黄色笑话就是最宽宏大量的~
  60.我实话告诉你们,我可是身经百战了。bbs我见的多了,哪个版我没灌过?你们要知道,一塌糊涂的triangle、PIC、SEX版,那比你们不知道厉害到哪里去了,我在那谈笑风声。你们有一个好,就是无论在哪个版,什幺话题都灌,但是灌来灌去的问题,都too simple,sometimes naïve!你们懂不懂呀?所以说灌水啊,关键是要提高自己的知识水平。你们啊,不要总想着弄个大坑,然后灌上十大,再把我羞辱一番……你们啊,naive!你们这样灌是不行地!~那你问我支持不支持灌水,我说支持,我常来这里灌,你说支持不支持?!!
  61.小白减小白——猜一个空中飞的动物——小百灵(0)
  小白加小白——猜一个陆地上跑的动物——小白兔(TWO)
  小白加小白加小白——猜一个水里游的动物——小白鲨(三)
  62.我忽然问依偎在怀里的女友:“如果我是上帝,像电脑一样默默地操纵着整个世界,影响着我们的行为,你会怎么做呢?”
  女友想了想,然后冲天比出了一个中指道:“快把你的臭鼠标从我胸前拿开啦!”
  63.(天涯开心乐园)知道世界上最厉害的杀人武器是什么吗?什么,原子弹?那算什么厉害,也就能毁掉一座城市,才整死几千万人,这也配叫厉害?这种武器构造简单,成本低廉,但却厉害的很,能杀人于无形,几千万甚至上亿人瞬间就灰飞湮灭了,一点踪迹都找不到,一滴血都不见!你不要以为它属于国家高度机密,也不要以为它是外星人的杰作,更不要以为它肯定是高精密仪器,成本高,科技含量也高。所谓“大隐隐于市”,它在现实中有很多,也不贵,谁都可以拥有,只不过平时没太注意,忽视它的威力罢了。想让自己变成一个杀人如麻的杀手吗?它可以帮你成为一个最冷血的杀手,拥有它,你杀人比杀死一群蚂蚁还要简单(但我要提醒你,这种武器太冷血,它甚至会杀死你很多亲人,使用它时一定要慎重)……好吧,讲了一大通,我这就告诉你如何得到它——去闹市的安全套自动贩卖机投一块钱硬币,于是你就拥有了世界上最厉害的杀人武器!你可一定要替我保密啊!
  64.偶室友问:“为什幺我国规定当兵的法定年龄是18岁,而结婚的法定年龄却是23岁?”
  我答:“因为女人比敌人还难对付……”
  65.一学生上课就喜欢呼呼大睡,直到下课才醒来。那天他迟到半小时,老师语重心长地说:“你可不能再迟到了,否则你会睡眠不足啊!”
  66. 某胖美眉生日将至,跟其gg要礼物。二人逛街时,mm竟流连于从来不感兴趣的跑车专卖店,并不停地暗示:“我真想拥有一个4秒内可以从0 到200的东东!”gg若有所思,点点头。生日当天,mm收到了一个秤……
  67.睡眠是一门艺术,谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
  68.司机:对不起,对不起,我开车开的太快了……
  交警:您好,您不是开得太快,而是飞的太低!
  69.本人规格1680mm*52.30kg(without clothes)
  采用基于Intel-迅驰移动计算技术的Intel Lectual 1.0Hz Artificial Intelligence。
  256colors/10流明生物聚焦双瞳,支持分辨率275*250,Little_Handsome显示技术。
  原装自动En/Ch语音识别,CHN专利Showhand手写输出及Fluent 128和弦Speaker。
  MTTF=613200h,即开即用,最低可达10¥/day功耗,被评为2005年度信得过产品。
  12/28/1982 made in china (概念型 仅限中国大陆地区推广)
  70.认识他,就像中了头奖,只可惜没领到奖金……
  71.E-mail型男人:他说的10句话里有9句是废话;
  Windows型男人:他有很多缺点,但没了他你就活不下去;
  Excel型男人:人们说他多才多艺,可你只用他做最基本的事情;
  服务器男人:你需要他的时候,他总在忙碌中;
  鼠标型男人:你必须拉他拽他,才会干活。
  72.MM:认识我是你的荣幸,我不拒绝是你的万幸!一起“MLT”吧。
  “MLT”?我只听过“WLT=无厘头”耶,于是无数YY念头从脑海中闪现。不过还好,用GOOGLE摆平它!我飞快地在google上搜了一下,然后一条条地发给她:
  MLT:有限公司,是美国最大的度假服务供应商之一。(莫非她想跟我一起度假?)
  MLT:一种新型OXITEC多层技术。(瓦赛,这个素虾米?有木有在natrue上发表过?)
  MLT:Melatonin褪黑激素。(是不是嫌我黑,让我用MLT给自己漂白一下?)
  MLT:Multi-linkTrunking技术。(汗一下,好歹我自诩是做IT的,都木有听过这个词。)
  MLT:MasterofLogistics&Transport物流与运输硕士。(嗯,莫非她觉得本科学历低,想找个研究生?)
  MLT:是不是多发了个字母“T”?*^_^*
  ……
  第二天早上,MM发短信来:TMD,让你请我吃个“麻辣烫”废话这么多!!
  73.二十几岁是男人最黯淡的时期:要钱没钱,要事业没事业,要人脉没人脉,要关系没关系,要成熟没成熟……
  而二十几岁却是女人最光彩的时期:要年轻有年轻,要姿色有姿色,要青春有青春,要活力有活力,要可爱有可爱……
  74.学校派出所全体民警包括女户籍警都出动拉网式排查抓小偷。老生一脸激动,“天呀,你们终于觉悟啦,是不是新领导上任‘三把火’啊?”
  “不,所长没换,我们就是觉得这个小偷太可恶了!!!”
  简直是为学生设身处地啊,怎幺新警察思想进步就这幺快涅?正所谓知耻而后勇啊~我忙递上烟:“谢谢你们啊!不过别着急,天热,歇歇再找吧。”
  “不能歇!!!不抓他这个夏天怎幺过啊?妈的,小偷把我们所五千块钱的冷饮费给偷了……”
  75.I~Insaneadj.患精神病的;极其愚蠢的;荒唐的;
  L~Lackeyn.马屁精;谄媚者;走狗;
  O~Odiousadj.丑恶的;可憎的;讨厌的;
  V~Viragon.河东狮;悍妇;泼妇;
  E~Eroticn.好色之徒
  Y~Yawpern.吵闹的人;抱怨的人
  O~Oafishadj.畸形的;痴呆的;丑陋的;
  U~Unableadj.无能力的;不能的;不会的;
  连起来就是——一个极其愚蠢的(Insane)马屁精(Lackey)和一个丑恶(Odious)泼妇(Virago)之间的暧昧关系所发展出的色狼(Erotic)与碎嘴(Yawper)婆娘的畸形(Oafish)组合将最终导致性无能(Unable)!
  76.(天涯开心乐园)错过了飞往天堂的航班,只好搭乘开往地狱的地铁,天堂也好,地狱也罢,只想离开有你的人间。于是,流逝的流年流淌着流传的流言,流浪的流氓继续着流亡……
  77.寝室哥几个出去喝酒,胖子提议:“你们四个保研的先干三杯!”
  小鸟说:“我去研究所,也没定,就不喝了吧?”
  胖子不依:“喝了就保了!”
  小鸟当然希望能保,于是就痛快地喝了。
  胖子问:“你饱了吧?”
  小鸟高兴地回答:“保了保了!谢谢啊!”
  胖子狡猾地一笑:“你饱了那就先歇着吧,哥儿几个,咱开始吃菜!”
  78.对待自己MM:不辩解、不反抗、不在乎;
  对待异地MM:不短信、不电话、不视频;
  对待清华MM:不围观、不尾随、不辱骂;
  对待北广MM:不主动、不拒绝、不负责!
  79.女人这辈子挺难的:漂亮点吧,太惹眼,不漂亮吧,拿不出手;学问高了,没人敢娶,学问低了,没人想要;活泼点吧,说你招蜂引蝶,矜持点吧,说你装腔作势;会打扮,说你是妖精,不会打扮,说你没女人味;自已挣钱吧,男人望而却步,靠男人养吧,说你傍大款;生孩子怕被老板炒鱿鱼,不生孩子怕被老公炒鱿鱼。哎,这年月做女人真难!
  男人这辈子也挺难的:帅气点吧,说你花心,不帅吧,女人看不上;个子高了,担心高攀,个子矮了,等于残废;活泼点吧,说你不够成熟,稳重点吧,说你未老先衰;注意穿着,说你同性恋,不修边幅,说你不够professional;挣大钱吧,担心你包二奶,挣钱少吧,说你没出息;想多跟老婆嘿咻吧,说你认识她就是为了嘿咻,不嘿咻就睡觉吧,说你这么快就审美疲劳以后肯定要搞外遇!哎,这年月做男人更难!
  80.一生在某汽车“4S”店实习,帮客户填俱乐部会员表时,经常看客户在职业栏填“工厂”二字,老生非常疑惑:“什幺工厂的工人这幺有钱,经常来买私家车?”一日,又见一客户在表上写“工厂”二字,终于忍不住问:“小姐,麻烦问一下,您所在什幺工厂啊,是不是很有钱?怎幺经常有工人来买车呀?”客户忙拿过表辨认:“什幺工厂?我是做‘IT’的啊!”
  81.一个学中文的外国人看到“wife”和“I”的同义词表时,吐血而亡……
  wife:配偶、妻子、老婆、夫人、太太、爱人、内人、媳妇、那口子、拙荆、贤内助、老伴、孩子他妈、孩儿他娘、内子、婆娘、糟糠、宝贝、小甜甜、蜜糖、贱内、达令、女人、马子、主妇、女主人、财政部长、浑人、娘子、大姐、家属、屋里的、另一半、女当家的、发妻、浑家、堂客、山妻、婆姨、中馈。
  I:俺、俺们、本人、鄙人、敝人、不肖、不才、老子、某、依、仆、乃公、人家、我等、我、 我们、我辈、我依、我曹、吾、吾们、吾济、吾辈、吾曹、小生、小人、小子、小可、小的、余、予、在下、洒家、咱、朕、寡人、孤、奴才、臣。
  82.大学语文考试,上联是:国兴旺,家兴旺,国家兴旺。结果大家八仙过海,各显神通——
  A:肉好吃,饼好吃,肉饼好吃!
  B:老爷们,少爷们,老少爷们。
  C:你妈的,他妈的,你他妈的!
  D:妻成群,妾成群,妻妾成群~
  83.首钢招聘“会计”职务。
  一学财务管理的去了,被拒!——他们说要会计,不要什幺财务管理~
  一学CPA的同学去了,被拒!——他们说要会计,不要什幺CPA!!!
  84.弟弟问我追MM的技巧,我想了想回答道:“不可操之过急!”
  85.A:毕业了你有何打算?
  B:我这一辈子虽没能去成清华念书,但一定争取到清华教书!!!
  A:……
  86.火车站碰到一个看起来很真诚忧郁的女孩,她自称是福建XX大学大三学生,钱包被扒,饥寒交迫,要我行善给她人民币若干,并掏出学生证要我验看。看着她真诚的双眼,我着实想掏钱,但突然我灵光闪现,问她一句:“a四次方求导是多少?”她一下愣住了,嗫嚅不已。我一看不对,换个难度低点的:“那sin30度是多少?”
  她——竟然落荒而逃!
  87.《中北大学报》2005年9月1日第四版报导:“时代先锋”文化、科技、卫生三下乡服务团抵达实践服务基地祁县乔家堡村后,专门成立了一个20余人的AutoCAD培训班,向村民们讲授机械制图知识、指导实践,为老少边区人民奔小康贡献自己的力量。
  88.终于来到传说中的广州火车站,由于手机没电,于是偶找公用电话给家报平安……两分钟的通话消费265元,偶见他们人多,不敢反驳,给老板娘300元整钱。老板娘拿着钱在柜台上找了一会,孰料她突然掀起自己的上衣露出胸部对偶说,“没零钱!你过来摸两下抵帐吧!!!”(C_chairman / chai2001)
 
  89.毕业离校前夜,整个学校还沉浸在沸腾中……一大四学生喝多了站在窗台上方便,碰巧学生处一BT老师路过,淋了一身,遂对着宿舍楼大骂:“这谁干的,有本事给我露个头出来!”(全楼笑翻!!!)
  90.注射室里挤满了人,刚到门口老张就听一老护士说:“今天是你们实习最后一天,准备评审打分!”老张吓一跳:“实习护士啊?我闪!”出去遛了一大圈,回来时注射室已没有刚才的喧闹,只隐约听到:“唉,这些孩子,把病人搞得好痛苦呀!”老张乐了,走进去说:“打针!”老护士在他屁股涂上消毒液后扭头喊:“刚才没及格的,都出来给我补考!!”
  91.生活所迫,打工卖力,承接业务,价格面议:
  保镖司机,情人小蜜;室内装修,平面设计;疏通管道,木工油漆;防盗门窗,订做家具;
  算法编程,vbvc;视窗红帽,苹果pc;软件工程,硬件设计;八零五腰,蒂埃斯屁;
  考试捉刀,枪手游戏;网络防火,黑客攻击;代写情书,整蛊情敌;填词谱曲,装腔做戏;
  打探情报,间谍卧底;贴小广告,做老军医;但凡所有,无有不利;价格公道,诚实可信。
  92.请问金庸先生写了哪十四部作品?
  天涯:飞雪连天射白鹿,笑书神侠倚碧鸳。虎躯一震,三分走人!
  MOP:肥户外传、穴煽肥户、连蹭诀、舔弄八部、射吊硬雄传、白玛小细缝、露腚记、小凹浆户、叔奸恩愁录、神吊吓驴、侠渴性、易舔凸弄记、逼血溅、猿痒到。
  93.看尽天下A片,心中自然无码~
  94.由于今年过年不回家,现正式征友,共度春节良宵简称“共度春宵”。
  如果征到三个人,我们可以打麻将;
  如果征到两个人,我们可以打斗地主;
  如果征到一个人,我们可以打泡泡龙;
  如果只有我一个人,那只好打-打-打飞机了!:(
  ps:女士优先,男士免谈,超女以及拥有超女气质者免谈!
  95.几个东北人在南方一家餐馆吃饭,因为一件小事与旁边的南方人吵起来。吵了一阵子,东北大哥想:是时候了!于是站起来撸起袖子出去找砖准备干架,南方人见势就跑,一边跑还说:“怎么回事?这不吵的好好的嘛,干嘛动手啊???”
  96.一定要多挂公共课!专挑最难补考的那种,遇到最变态的重修老师!怎么地也得挂个8、9门,什么《政经》啊、《毛概》啊、《马哲》啊,能挂的都给它挂上。交重修费时用支票,全五位数的那种,还不让老师打折,让收钱的老师一看就喊:“WHAT’S A FUCKING RANK YOU GOT!”一口地道的留校察看的口气,倍儿有面子。能不能过都作弊,专让老师逮,一年光处分就百八十个,就一个字:退!光开卷考就得挂上两三门,周围的同学不是挂《大学语文》就是挂《微观经济学》的,你要是就挂一《微积分》啊你都不好意思跟人打招呼!你说这样的一个学院一年得退多少学生?我觉得怎么着也上百。上百?那是专升本!你还别嫌多,还不提分。你得研究人家学院学生的心理,愿意挂上百人的专业,根本不在乎多挂一百!什么叫“造粪机”大学生你知道吗?就是挂科时都挂最多的,不挂最差的!
  97.找不到工作的都去考研了,混不上饭的都当公务员了,抢不过人钱的都去城管了,贪污数额少的都当劳模了,进不了公司的都开公司了……总而言之一句话,沙发都被人抢了,总裁都被猪当了,美女都被狗日了!
  98.2005年MOP最隐讳+淫秽的ID之TOP5!
  你坚强点吧不要想我
  叫姓郑的上楼
  绞刑前你给我倒点酒
  今生为的我爱你
  赵兄托你帮我办点事(( )-( ) - 10:30 - (.)(.))
  99.2005年天涯最隐讳+淫秽的ID之TOP5!
  鹅在姓容
  曹操貂蝉
  零点十分
  我爱吃燕窝
  因道德未盗
  100.笑够了吗?那么请静下心来,牢记以下忠告,这才是最值得我们留下回忆的!
  (1)对大多数同学来说,新的一天是从中午开始的。
  (2)懒的人或者无所事事,或者泡网、玩游戏,但是勤奋的人都是在学习外语。
  (3)许多人光顾自动售货机的主要目的并不是为了买吃的或者饮料。
  (4)大一时不知道该做什幺,大四知道时已经晚了——大学老师并未对大学生很重要的人生规划做出一定的指导,失败!
  (5)别以为找个牌子好点的大学混到毕业就完事了,当你毕业时就知道大学生有多幺不值钱了——没有一技之长很难立足,而这一技之长未必非得是你不喜欢的专业课。
  (6)你们的老师可能是混着混着就到教授那个职位的,既无真才实学,又没育人技巧,只会孜孜不倦的毁人不倦!!好的老师并不多,什幺样的大学氛围造就什幺样的学生和老师。
  (7)女生突然有了男友后,变化惊人。但不管怎幺变,别认为自己一生有了着落而不努力!
  (8)男生有了女友自信力大增,所以没有女友的男生可以考虑找个看的过去的就行了,但不要因此给家里造成很大的经济负担,否则,你很没有良心!
  (9)比你有钱的多的是,比比你有钱的那人有钱的还多的是,所以不要羡慕和嫉妒,财富从自己手中创造花的才有面子!
  (10)不要因为任何原因自卑,那纯属浪费时间。
  (11)无论上大学时迷恋上什幺,不要忘记自己上学的主要目的!
  (12)尽量多团结人,个别实在看不过去的不要过分勉强自己接受他,当他不存在好了。
  (13)离平均五分钟上一趟厕所的人远点,这种人做什幺事都会拖拖拉拉,会影响你的行为举止。
  (14)失恋可以通过再次恋爱弥补伤痛,多和几个异性接触才明白日后如何跟他们打交道,也会更慎重选择自己一生的伴侣,毕竟婚姻几乎决定了自己后半生的幸福。
  (15)努力学习三年多后,你的大四就可以过猪的生活了,但为了笑到最后,请继续保持努力学习。

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