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其实超简单!“不生气”的10个秘诀

时间:2014-07-12 08:25:07  来源:  作者:

 生不生气自己说了算
当我在教育孩子时,会因为孩子不认真听我说话而急躁,最终怒上心头高声斥责他。
比说在一个匆忙的早晨,我要把孩子送出去上学,刚刚做完家务又不得不着手准备工作的事。我不断的催促说“快点吃早饭!”,孩子们仍然悠闲的吃着,这种时候要是再加上弟弟像恶作剧似的弄饭了味增汤碗的话,我就会想大声训斥他们“你们为什么净做一些让我生气的事啊!”
不过,作为销售量超过80万册的《不生气的技巧》系列的作者,在日本普及控制愤怒的技巧,愤怒控制协会理事长鸠津良智说,“生不生气选择权在自己”。
“假设,在孩子不用上学自己也不用工作的日子,没有严格的出门时间的规定,这一切又会变得怎样呢?就算孩子慢吞吞的吃饭,也不会如此烦躁吧。就如上面那个例子一样,对于孩子所做的事情,要怎样反应怎样处理,这件事是自身可以选择的。而在此之上,从各种各样的反应中选择‘发怒’的原因在于父母们的“心里接受范围”。”
所谓“心里接受范围”,指的是谁都有的,自己独特的原则和价值观,执念,期待,期待等。在此之上,如果事态在接受范围内,那就能够冷静的处理,如果超出了心中能接受的范围,就会急躁,最终火冒三丈。
以上面那个例子来说,为了要在某一时刻出家门,到几点为止必须收拾完毕,几点要开始做外出的准备,家长们都已经从经验中了然。妈妈们也深知自己化妆的时间。因此,这些都已经嵌入了“自己特有的习惯”。因为每天早上都是如此,觉得孩子也应该深谙这个流程,包含着“我的孩子一定会这样做好”这样的期待。
“然而孩子并不是按照你想的那样行动的。结果,你就很急躁,最后就升级为愤怒。另外,心内接受范围的大小,也并不是总是一样的。当心情不好的时候,接受的范围就会迅速变小,平时一笑置之的事情也会怒由心生。相反,如果心情好的时候,心里的接受范围也会变大,因此也就不会对小事死抠不放着急上火。”
像这样理解了愤怒的构造,就能很好地控制愤怒,接下来就来介绍10个“不生气的秘诀”。
怒不生气的秘诀就是,不要做出反应
嶋津说,在控制愤怒情绪这方面很重要的一点是,不要马上做出急躁或是愤怒情感的条件反射,不要迅速愤怒。
“大脑的机能中有思考系和情感系。所谓思考系,就是能将碎片的情报进行组合,联想,进行合理判断的机能,所谓感情系就是关于食欲、睡眠欲之类各种关于生理上的欲求的机能。当感情系处于优势地位时,很容易产生急躁或是愤怒。因此,为了压制急躁与愤怒,在感受到它们的征兆时,就用某一种方法让思考系占据优势地位的做法很有效。不过一旦发怒,愤怒就会不断扩大,思考系想要占据优势地位就会越来越难了。”
这种“让思想系占据优势地位”的技巧,就是不生气的技巧。因此首先,在“不生气的10个秘诀”中,嶋津先为我们介绍了当你感到愤怒和急躁时,在那一瞬间实现思考系占优势地位的五个方法。
1.停止思考
为了不对愤怒做出反应,停顿一下,让自己冷静下来,创造出让思考系工作的机会。其中最简单的办法就是,当感受烦躁的时候,在脑中数“1,2,3”三个数,然后就能“停止思考”了。
2.暂停时间
火冒三丈,脑内的感情系快要暴走时,为了从那个“事发现场”抽离,要强制制造一个暂停的时间。这就是所谓的暂停时间。
孩子们做了不好的事,就要骂他们的时候,先以“我去一下厕所”“我去倒杯茶先”这样的理由,10秒也好,离开那个地方,去一个眼前没有生气对象的地方,冷静下来之后再返回。另外,对孩子说这些话,能让他们自己理解到自己做了坏事。
3.应对咒语
所谓应对咒语,就是当你烦躁的时候,念有魔法效果的咒语。
我推荐的咒语是“肯定是有什么理由。”比如,孩子非常不想去洗澡的时候。不要斥责他们“快去给我洗澡!”而是自己默念“肯定是有什么理由。”或者,也可以问问孩子“你有什么理由么?”孩子可能不会理清晰的给你回答,不过这样提出问题之后你的大脑就会开始考虑各种“孩子为什么不马上洗澡的理由”,思考系就自然而然的占据了优势地位。
我自己经常使用的咒语是“那样正好。”如果你想找到适合自己的独有的咒语,就试着找找自己平时无意识经常使用的词吧。比如要放弃什么的时候会经常说“没办法呀”的话,就把这句话当做魔法咒语吧!
4.积极聚焦
让视线从烦躁的原因抽离,聚焦到孩子好的方面,这就是积极聚焦。
比如回忆起自己生日时孩子写的信,觉得孩子很可爱的事等等。为此,平时就先把孩子做的好的部分记录下来,等到自己快要发怒的时候再返回去重新看一下,这样比较好。
就我来说,我在厕所和客厅装饰孩子刚出生时的照片。只要看到那些照片我就会回想起孩子出生时的感动,而忘记掉生气的事。
5.换位思考
你曾经对着从学校回来,总不肯做作业的孩子,批评过他们“快点去做作业。你就是因为不做作业所以成绩才差的!”吗?不过,如果你的孩子每天都对你说“你给我做更好吃的饭菜!”你会怎么想?“据说XX同学的妈妈重新学了英语,现在在英语补习班当老师,妈妈你也快去找工作吧”如果这样被拿来和别人比较,你会直接想“嗯!我必须要加油!”吗?
就像这样,要失去理智全凭感情来判断事物,快要生气的时候,站在孩子的立场上换位思考,考虑一下“如果我被这样说,会有什么感受”吧。这样做的话,和孩子说话时也会斟酌一下自己的表达方式吧。
平时就能准备好的5个愤怒回避法
以上介绍了不容易生气的办法,但是要练就不易怒的体制,平时的训练十分必要。因此接下来我就平时要注意的技巧进行解说。
6.长期导师
只要有一位能够理解子女教育苦恼的有经验的导师,就能减轻你的很多烦躁感。找一位什么烦恼都能听你倾诉的指导者,像是在教育孩子方面的前辈,妈妈友这类的,可以排遣自己的不满情绪,防止自己的烦躁激化。如果在身边难以找到这样的导师,可以寻求子女教育帮助中心或是利用网上教育活动小组。在日记上或是博客上写出自己的愤怒也会有一定的效果。
7.重新定位
当难以平复愤怒之情时,断然下定决心转变心情的办法就是重新定位。
据说有一位母亲,她每次看大家都安静的睡着了,就在半夜一个人出去。让自己置身于与白天截然不同的环境中,然后在车中放生大叫,叫出自己的不满与愤怒。时间大约只是20分钟,不过却能将积压在自己心中的不满清除。
重点就是,挑战自己从来没有做过的事,走一条与平时不同的路,这类的日常从没有体验过,稍有压力的挑战。
8.表现冷静
“今天我绝对不生气”事先做出这样的决定的话,就算生气了也绝对不会暴走。
像这样决定“我不……”的技巧就是“表现冷静”。“不说'快点做!'”这类的话,禁止说出生气时脱口而出的台词试试。不过欲速则不达,就先从“就今天早上”或是“就这两天”定下目标在慢慢延长就好了。
9.重新思考
会感到烦躁和愤怒的原因“心内接受范围”,而改变它就是重新思考。
比如,5岁的哥哥早上开始就吃了很多,而弟弟不仅剩了一半而且还吃的很慢。这是一个让人急躁的原因。在这种情况下心里接受范围可能想的是“既然大孩子都能这样好好吃饭,那小一点的孩子也应该那样吃才对。”这个时候就需要重新思考一下,“就算是兄弟,吃饭的食量和速度不一样也是理所当然的。”
10.首位因素
急躁和生气,都有首位因素。比如,女儿没有和家里人联系却很晚才回来时,父亲都会很着急,可能会想着“回来一定要教训一顿。”这种时候的首位感情是“担心”。既然知道是这样,就不要大声训斥女儿,而应该传达出自己很担心她的心情,让她明白迟回家的时候要注意和父母联系。
像这样,不安,悲伤,压力这些往往是愤怒的首位感情。所以孩子们也可以明白父母并不是生气了而只是传达自己的心情。
用一个适合自己的技巧
也许分开使用不同的技巧会比较好吧,一定有这样认为的人存在吧,不过鸠津表示那是这样担心是多余的。
他说道“不生气的秘诀,并不是根据不同情况分开使用,而是选一个自己比较喜欢的一直坚持使用才会有效。当一个技巧已经运用自如之后再增加技巧的数量就好了。重要的是要持续使用技巧。反复使用,就越来越不容易被感情系控制,能够活用思考系,锻炼拓展它机能。然后,就不会有‘孩子就应该听父母的话’这样的固有的心里接受范围,能够理解自己并没有把想说的东西向孩子传达到这一事实。”明白这个道理就能大半控制住自己急躁的情绪,就会想有必要耐心地一遍又一遍的重复自己的话。
总是面带笑容的鸠津说过“我其实是个很急性子的人。但是后来意识到就算生气,大发雷霆,也完全不会有什么好事,然后就想要有所改变。”感受到急躁或愤怒的频率与接触次数的多少成比列,因为愤怒会自上而下传导,所以对母亲来说总是在身边的,自己所生的孩子就很容易成为让自己生气的对象。
“因为我自己也有儿子,所以我特别能理解母亲在教育我们时感受到的急躁的心情。这种父母因为孩子应该发火的情况确实存在。因此我也并不全盘否定生气这件事,也认为不需要勉强自己克制怒火。但是这怒火中有八成并不是为了孩子着想而是为了把气撒在他们身上,让自己轻松这类自我满足的想法。掌握良好的控制愤怒的技巧——不生气的秘诀,就是为了避免以自我满足为原因而发怒的情况,在其余的情况下,充分表现自己愤怒也是很重要的!”

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