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为什么婚姻值得争取

时间:2011-10-05 12:42:01  来源:  作者:

【英国《每日电讯报》文章】题:为什么婚姻值得争取(作者安杰拉·诺伊斯塔特)

当歌手塔米·怀尼特高唱她那首热门歌曲《站在你的男人一边》时,她似乎在向人们证实,她的婚姻誓言的确意味着她决心和爱人天长地久地走下去。事实上,怀尼特1998年去世前结过5次婚,这表明她的忍耐力很低。

从一而终已过时

这样看来,怀尼特是一种趋势的开路人。研究显示,这种趋势如今已经生根。均富国际会计师事务所采访的101位家庭律师称,难以容忍对方(即对彼此感到厌倦)已经成为夫妻继续相处的最大威胁。

离婚率在稳步上升几十年后似乎已经稳定下来,但却暗示从一而终已经成为昨日的规则。婚姻平均能维持11年。人们似乎并不听从列夫·托尔斯泰的至理名言:“幸福婚姻的关键不在于你们有多协调,而在于怎样处理你们的不协调。”

今天的主流观点却来自马尔科姆·布里宁这样的人。他说,人们只有在有利于自己的情况下才走到一起并共同生活。布里宁是《变化中的婚姻关系》的两位作者之一。这本书来自他们对家庭生活开展的为期5年的调查。

婚姻也需要经营

情侣们虽然貌似认为浪漫爱情让他们快乐,但他们很快就放弃了这种努力。英国第一市场调研公司开展的调查显示,平均说来,双方在结婚后2年6个月25天就放弃了浪漫。

这一切构成我所说的时髦的虚无主义——按照时代精神生活比固守某种有时候可能感觉不那么值得的东西更重要。如果我们固执地采取这种先考虑自己的方式,我们失去的或许远远多于得到的。

婚恋研究机构“一加一”的负责人彭妮·曼斯菲尔德也这样认为。她说:“在我们的文化里有一种强大的预期,即伴侣应当为你提供各种满足。但是,我们也发现很多人找到我们网站,希望在感觉不好或担心不再爱对方的时候得到帮助,改善和伴侣的关系。帮助人们理解什么叫经营关系,什么叫承受逆境,这一点很重要。”

这里,我谈一点亲身经历。我丈夫和我在孩子离家后陷入典型的“低落”期。我们似乎一点儿也不善于改变共同的生活方式以适应新环境,我们似乎对彼此越来越厌烦,距离也越来越遥远。事实上,我们最后发展到怀疑是否该分居的程度。

但在那一刻,我们控制住事态的发展,意识到如果分开我们会失去什么。我们已经共同生活了25年,如果分开,我们不仅可能会想念对方,也可能失去我们怀着浓浓爱意、按照自己的品味建造装饰起来的家;而且就算孩子们已经成年,这仍然是他们的家。

我们意识到,我们可能轻易失去共同生活的一切历史。于是我们谈了需要做的事情,决定仍然共同生活,但稍微分开一点——在家里给彼此留出私人空间。

这是我们所能做的最正确的事情。我们回到多年前的状态,给对方做特别的一餐,去电影院约会,安排双人短期旅游,每个月和孩子们共进一次周末午餐。

说分手并不简单

埃克塞特大学心理学教授、婚姻治疗师珍妮特·赖布斯坦博士懂得这一点。她在《保存最深的秘密》一书中采访共同生活数十年的夫妇,试图发现是什么让婚姻成功。

她说:“说到离婚,你几乎总会发现人们把不可调和的分歧作为分手的理由,这通常是一个过程的结束,而非轻率地放弃一段感情。所以可能有不忠,他们设法去解决,但效果不好,最后双方就感觉疏远了。”

她提出,在今天的环境下,分手被普遍视为是可以接受的行为,我们难道不应该问问,为什么要付出大得多的努力帮助人们理解分手(或许为寻求新刺激)时会失去的东西?

眼下,有那么多研究显示,如果人们能够渡过难关,集中力量关注双方共同拥有的而不是缺少的,由此可以产生无穷的潜在心理益处和实际益处。这不是道德相对于自恋的问题,而是理解说到底是什么让我们最幸福。

女演员西蒙娜·西尼奥雷解释得好:“铁链不能维系婚姻。是丝线,成百上千条细细的丝线历经岁月把人们缝在一起。”
 

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